Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты из Одессы и не только
Анекдоты из Одессы и не только
- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…
Одессит набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес? - сказал адрес. Приехал черный тарантас, и забрали одессита в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! - и говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Рыбак вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Да.
Лучше зажарь.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
– Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
– Перевела: деньги – “mоnеу”
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
– Абрам, у меня руки жирные…
– А ты худей!
Одессит купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
– Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
– Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
Приходит гражданин в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас?
– Кацман!
– Ну да, понимаю, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт!
30-е годы. СССР. В ГПУ звонит телефон.
– Алло? Это ГПУ?
– Да! Что вам нужно?
– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
– Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются ГПУ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из ГПУ были?
– Да.
– Дрова все перекололи?
– Да.
– Давай, твоя очередь звонить: мне сад вспахать нужно.
Встречаются два друга:
– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
– Вы живете вместе?
– Нет, они остались в Одессе.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
АНОНС:
Уникальная книга по истории военного кораблестроения: 500 характеристик кораблей, построенных всего за одно десятилетие, и данные по их артиллерии! Энциклопедия по бервым броненосцам, крейсерам, миноносцам и подводным лодкам. Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!
Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
– Ну, таки, из тумбочки.
– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
– Ну, таки, Сара кладёт…
– А Сара откуда берёт деньги?
– Ну, таки, я даю…
– Так вы-то откуда их берёте??
– Ну, таки, из тумбочки!
– Тётя Сара, вы знаете, что такое одиночество?
– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
– В Баден-Баден. А вы?
– Как всегда, в Гомель-Гомель.
– Сема, дай закурить !
– А что ты свои не куришь?
– Врачи запрещают.
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Проходят два одессита мимо пивного киоска.
Один говорит:
– Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
– Ну, иди купи – выпьем!
Первый:
– Ну, нет, так нет.
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
Абрамович встречает Рабиновича:
– Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
– Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
– Дядя, у вас на стене клоп!
– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Умер старый одессит. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке Саре оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!
– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Пожилая пара готовится ко сну.
– Изя, ты закрыл калитку?
– Закрыл, Соня, закрыл.
– А дверь ты закрыл?
– И дверь закрыл.
– А на английский замок?
– И на английский замок, Соня.
– А на бельгийский?
– И на бельгийский закрыл.
– А на засов?
– И на засов закрыл, Соня.
– А на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Отдел кадров.
– Вы евреев на работу берете?
– Да, берем.
– А где вы их берете?…
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
– Папа, открой секрет чая.
– Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит
– Не жалей заварки!
Встречаются два одессита:
– Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
– И то, и другое.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в органы и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо.
”Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
– Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
– В Париже.
– А это очень далеко от нашего Бердичева?
– Да, больше тысячи километров.
– Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет… Только мама.
|