|
КАТАЛОГ
ПОИСК
КОНТАКТЫ
Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол. WMID: 251434569561
УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность. Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney. |
Главная
/ Наши анекдоты / Анекдоты из Одессы и не только
Анекдоты из Одессы и не только- Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да…
Одессит набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? - сказал адрес. Приехал черный тарантас, и забрали одессита в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. - Мужчина, вы таки забыли купить лук! - Но у меня лук не записан. - Так идите, я вам допишу!
— Яша, перестань быть таким жадным. — Ладно, а ты мине шо?
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! - и говорит так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Рыбак вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей? – Да. Лучше зажарь.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!
Одессит купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
Приходит гражданин в паспортный стол: – Хочу фамилию поменять. – А какая у вас сейчас? – Кацман! – Ну да, понимаю, и на какую хотите поменять? – Кацманавт!
30-е годы. СССР. В ГПУ звонит телефон. – Алло? Это ГПУ? – Да! Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются ГПУ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон. – Алло Исаак? Это Абрам. Из ГПУ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да. – Давай, твоя очередь звонить: мне сад вспахать нужно.
Встречаются два друга: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками… – Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. – Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”. На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”. АНОНС:
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? – Тоже мне лес – три березки!
Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. – Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? – Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? – Ну, таки, из тумбочки. – Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся? – Ну, таки, Сара кладёт… – А Сара откуда берёт деньги? – Ну, таки, я даю… – Так вы-то откуда их берёте?? – Ну, таки, из тумбочки!
– Тётя Сара, вы знаете, что такое одиночество? – Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.
– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом? – В Баден-Баден. А вы? – Как всегда, в Гомель-Гомель.
– Сема, дай закурить ! – А что ты свои не куришь? – Врачи запрещают.
В гостях: — Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Проходят два одессита мимо пивного киоска. Один говорит: – Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: – Ну, иди купи – выпьем! Первый: – Ну, нет, так нет.
— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…
Абрамович встречает Рабиновича: – Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000. – Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит: – Дядя, у вас на стене клоп! – Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.
Умер старый одессит. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке Саре оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”! – Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
Пожилая пара готовится ко сну. – Изя, ты закрыл калитку? – Закрыл, Соня, закрыл. – А дверь ты закрыл? – И дверь закрыл. – А на английский замок? – И на английский замок, Соня. – А на бельгийский? – И на бельгийский закрыл. – А на засов? – И на засов закрыл, Соня. – А на цепочку? – И на цепочку тоже. – Изя, а на швабру ты закрыл дверь? – Ой! Hа швабру, кажется, забыл. – Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!
Отдел кадров. – Вы евреев на работу берете? – Да, берем. – А где вы их берете?…
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает: – Папа, открой секрет чая. – Подожди, сынок, позже. Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит – Не жалей заварки!
Встречаются два одессита: – Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? – И то, и другое.
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в органы и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо. ”Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”
Рабинович на улице встречает Гольдберга. – Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? – Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. – Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Я? Даром? Никогда!
– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично! - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? – Нет… Только мама.
|
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
Уникальная книга по истории военного кораблестроения: 500 характеристик кораблей, построенных всего за одно десятилетие, и данные по их артиллерии! Энциклопедия по бервым броненосцам, крейсерам, миноносцам и подводным лодкам. Скачать и читать здесь: 
