ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Анекдоты из Одессы и не только

Анекдоты из Одессы и не только

- Абрам, ты за красных или за белых?

- Да-а-а…

- Шо «да-а-а…»?

- Шо да, то да…

 

Одессит набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

– Але, это цик?

– Да, это ЦИК.

– А какие сегодня будут хохмочки?

– Адрес? - сказал адрес. Приехал черный тарантас, и забрали одессита в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

– Але, это цик?

– ЦИК на проводе.

– А будут сегодня хохмочки?

– Ваш адрес?

– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

 

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

- Мужчина, вы таки забыли купить лук!

- Но у меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу!

 

— Яша, перестань быть таким жадным.

— Ладно, а ты мине шо?

 

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!  - и говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе.  Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

 

Рыбак  вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

– Еврей?

– Да.

Лучше зажарь.

 

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

 

Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

– Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

– Перевела: деньги – “mоnеу”

 

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:

– Абрам, у меня руки жирные…

– А ты худей!

 

Одессит купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

– Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!

– Да я думаю, зачем я второй билет покупал?

 

Приходит гражданин в паспортный стол:

– Хочу фамилию поменять.

– А какая у вас сейчас?

– Кацман!

– Ну да, понимаю, и на какую хотите поменять?

– Кацманавт!

 

30-е годы. СССР. В ГПУ звонит телефон.

– Алло? Это  ГПУ?

– Да! Что вам нужно?

– Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

 – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются ГПУ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

– Алло Исаак? Это Абрам. Из ГПУ были?

– Да.

– Дрова все перекололи?

– Да.

– Давай, твоя очередь звонить: мне сад вспахать нужно.

 

Встречаются два друга:

– Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

– Вы живете вместе?

– Нет, они остались в Одессе.

 

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

 

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.

– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…

 

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.

На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.

АНОНС:

Уникальная книга по истории военного кораблестроения: 500 характеристик кораблей, построенных всего за одно десятилетие, и  данные по их артиллерии! Энциклопедия по бервым броненосцам, крейсерам, миноносцам и подводным лодкам. Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?

– Тоже мне лес – три березки!

 

Еврейская пословица: “Где два еврея, там три мнения”.

 

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

 

– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?

– Ну, таки, из тумбочки.

– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?

– Ну, таки, Сара кладёт…

– А Сара откуда берёт деньги?

– Ну, таки, я даю…

– Так вы-то откуда их берёте??

– Ну, таки, из тумбочки!

 

– Тётя Сара, вы знаете, что такое одиночество?

– Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

 

– Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?

– В Баден-Баден. А вы?

– Как всегда, в Гомель-Гомель.

 

– Сема, дай закурить !

– А что ты свои не куришь?

– Врачи запрещают.

 

В гостях:

— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

 

Проходят два одессита мимо пивного киоска.

Один говорит:

– Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

– Ну, иди купи – выпьем!

Первый:

– Ну, нет, так нет.

 

— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

 

“Где мы его проморгали?” – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

 

Абрамович встречает Рабиновича:

– Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.

– Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это надо продемонстрировать мне – так больше одного раза в месяц у нее не получается.

 

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:

– Дядя, у вас на стене клоп!

– Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

 

— У вас в роду были евреи?

— Нет, я первый.

 

Умер старый одессит. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке Саре оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

 

– Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: “да” или “нет”!

– Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

 

Пожилая пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Соня, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Соня.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Соня.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! Hа швабру, кажется, забыл.

– Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

 

Отдел кадров.

– Вы евреев на работу берете?

– Да, берем.

– А где вы их берете?…

 

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

– Папа, открой секрет чая.

– Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит

– Не жалей заварки!

 

Встречаются два одессита:

– Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

– И то, и другое.

 

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в органы и требуют возобновить переписку и написать родственникам “бодрое” письмо.

”Дорогие,  приезжайте к нам, – пишет Рабинович. – Мы наконец построили социализм и начинаем строить демократию! Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Фанни, прабабушку Сарру. У нас тут рай!”

 

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

 

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм?

– В Париже.

– А это очень далеко от нашего Бердичева?

– Да, больше тысячи километров.

– Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

– Нет… Только мама.

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru