ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «На Дерибасовской хорошая погода...» 18+|

«На Дерибасовской хорошая погода...» 18+|

Мама собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Тетя Роза, Абрамчик дома?

— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

 

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

 

В Одессе бармена спросили:

- Хаим, чего ты не доливаешь?

- Я стар и плохо вижу.

- Тогда почему ты не переливаешь?

- Я же не слепой.

 

На приеме у врача.

— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели. Не знаю шо и делать!

— Софа Марковна, а чем вы его кормите?

Так я его картошечкой кормлю, каждый день.

— Таки запомните, Софа Марковна, шо от крахмала стоят только воротнички!

 

Хозяин угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

— Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

 

- Циля, дорогая, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

 

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже...

… а иногда и бабушки…

 

— Смотрю я на вас, Сара, и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке?

— А вы не думайте, вы пробуйте.

 

К месту крупного ДТП подходит старый одессит и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну, тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

 

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у пассажира:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

 

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...

Буквально через пару минут, громогласный диалог:

- Розочка! Я взяла два билета!

- Я тоже!

Затишье.

- Рая! Я таки продала уже два билета!!

- Я тоже!

Трамвай весь выпал...

 

НАШ АНОНС:

Их любви противостояло все: разница в возрасте, социальном положении, страх инцеста, ревность боязнь обмана. И единственное, что у них было – любовь. С нею они победили все препятствия.

Читайте роман про встречу поколений – «Гумберт наоборот, или долгая дорога домой»! скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок, что составляло год, вызвали его на парткомиссию, прочесали всю подноготную! Приходит он домой вечером,

Сара его спрашивает:

- Ну что приняли таки тебя в партию, Изя?

- Нет Сарочка не приняли!!!(((

- Чего так???

- Так они спросили: "Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"

- А ты ???

- Я им таки и сказал, что «Да»!!!

- Ну ты, Изя, настоящий поц!!! Мог сказать, что НЕТ!!!

- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!!!

 

Старый одессит-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

 

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.

Абрам еле шепчет:

- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.

Cара:

- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?

- Hу я тебя очень прошу - позови Риву.

- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.

- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!

Cара, тяжело вздыхaя:

- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит — под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?

— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

 

Абрам Соломонович, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.

— Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

 

— Я достану эту мразь из-под земли!

 — Та успокойся ты!

— Что успокойся? Я достану ее!

— Ты задолбал, копай картошку молча.

 

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин:

- Вам кого?

Человек с барабаном:

- Простите, это у вас похороны?

Х:

- Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ:

- Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает:

- Чего вам?

ЧСБ:

- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

 

НАШ АНОНС:
Одесса – город моряков. Для них у нас особый подарок: книга по истории военно-морского флота «От Кинбурна до Лиссы». Описание самого бурного периода военно-морской истории: появление первых броненосцев, первых крейсеров, первых миноносцев, первых подводных лодок! Описания всех крупных сражений с 1856 по 1866 г., тактико-технические характеристики без малого полутысячи кораблей и почти сотни орудий, стоявших на их вооружении.

Скачайте и читайте: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!

 

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

 

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

 

Вечер первого января. Муж приходит домой.

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

Соня выключила.

- Бора, шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо? Дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

 

Ночь...Абрам ворочается в постели, не спит. Сара: «Абрам, почему не спишь?»

 Абрам: «Да Хайму, соседу, тысячу должен»

Сара стучит в стенку соседа и кричит: «Хайм, мой Абрамчик должен тебе тысячу?»

Хайм: «Да, должен!»

Сара: «Так вот, он тебе их не отдаст!! Спи Абрамчик, пускай Хайм не спит!»

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

 

НАШ АНОНС:

«Дама на ривере» - современная русская литература, правда и только правда!

Ривер – это та стадия игры в покер, на которой на стол кладется последняя карта.  Эта карта решает все – кто возьмет банк, кто уйдет от игрового стола ни с чем. Герои этой драмы совершенно по-гусарски решили сыграть на любимую женщину. Но игра пошла не по правилам. И этой женщине предстоит стать той «дамой на ривере», которая решит судьбы поставивших ее на кон игроков. Читайте: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

 

- Привет, зятек!

- Мама?! Ви?!! Вот давно хотел сказать: не то, шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться!

 

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают

посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея...

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!

- Да, сейчас я прячу китайца.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru