ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Интернационал анекдотов

Интернационал анекдотов

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "а зачем?".

 

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его

удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

 

Подвыпивший лорд слуге:

- Джон! Вы не находите, что у этогo йогурта какой-то странный вкус?!

- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

- Ну и какое же?

- Майонез, сэр!

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).

 

Занятия в грузинской школе.

Учитель:

— Гиви скажи, что такое ос?

-          Ос, это бальшой полосатый мух!

— Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух, это шмел. А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!

 

В Америке люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

 

НАШ АНОНС:

Уникальная книга из серии «Все корабли мира»: броненосцы, крейсера, миноносцы и подводные лодки в период с 1855 по1865 гг. Читайте сборник «От Кинбурна до Лиссы»! Скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

 

В Армении в школе урок.

-          Ашот, скажи утвердительное предложение.

Ашот:

— Агур пасет баранов.

Учитель:

— А вопросительное.

Ашот:

— Агур пасет баранов, да?

 

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте: "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

 

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

- Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

- Ну че тебе от меня надо, козёл буржуйский?!

- А-а, "Аэрофлот"!

 

НАШ АНОНС:
История проигравшегося игрока в покер и его безбашенной подружки: как преодолеть по жизни тильт и найти деньги если не на новую игру, то на новую жизнь! Роман «Дама на ривере» - скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/150203950/

 

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

 

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

 

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

 

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:

— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

 

Стивен Сигал:

- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

- Это не ошибка, это пенсия.

 

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?

— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо, или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

 

Идут два чукчи по тундре, заблудились...

- Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?

- Давай.

Стрельнули - в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...

- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?

- Давай.

Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.

- Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?

- Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

 

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— "I lоvе уоu"

— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

 

Встречаются два еврея:

-          Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

-          Таки да!

-          Но как ты можешь?

-          Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

НАШ АНОНС:

Криминал в космосе, приключения одинокого межзвездного волка и прочие футуристические примочки в романе «Через тернии к звёздам». Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/145166340/

 

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

— Шо, не заводится?

 

Индейцы Майя были правы. Миру все-таки пришел конец в 2012 году. Все, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

 

 

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

 

У армянского радио спросили:

- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?

Радио ответило:

- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.

 

Встречаются в тундре два чукчи:

- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.

- А что такое “стриптиз-шоу”?

- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую…

 

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

 

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит, сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:

- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.

Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:

- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

 

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?

- Никак.

 

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:

— Болгария объявила нам войну.

— А сколько составляет население Болгарии?

— 8 миллионов.

— А в какой они гостинице?

 

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

 

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

 

Недавно узнал, что на севере Швеции у мeстных водителей есть традиция моргать фaрами, предупреждая о том, что нa дороге олень! Я вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция"...

 

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

 

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут …дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:

— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать. 

 

Что такое порядочная женщина?

Француз: Порядочная женщина-это женщина у которой есть муж и любовник!

Русский: Но это же гулящая женщина!

Француз: Гулящая женщина-это женщина у которой есть муж и 10 любовников.

Русский: Но это же пропащая женщина!

Француз: Нет. Пропащая женщина-это женщина, у которой ни мужа, ни любовника!

Русский: Так это же одинокая женщина?

Француз: Нет. Одинокая женщина-это женщина, у которой один только муж!!!

 

Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.

"На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"...

 

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранджу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

Англичанин:

любит жену спит с любовницей

Француз:

любит любовницу спит с женой

Русский:

спит с любовницей и женой, любит водку.

Еврей:

спит с любовницей и женой, любит маму.

 

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро два не очень молодых сотрудника одного из серьезных НИИ. В НИИ они работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно – телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых иностранцев. И один из них, наверно, уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке, и вся иностранная толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции иностранцы в полном молчании моментально выметаются из вагона. Естественный вопрос: в чем дело?

- Да, понимаешь, тот гад говорит им: вот, господа, еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария едут домой, чтобы выпить свою водку.

-А ты?

-А я ему ответил , что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву.

Вот так.

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании!!!».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

 

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:

- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!

- Та ни, у мене и сало ни тупое..

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru