ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Адюльтер – это звучит гордо! 18+

Адюльтер – это звучит гордо! 18+

— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без cекcа...

— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !

— А почему на две?

— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

 

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса…Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлотанка..

 

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?

- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!

- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

 

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:

- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

- Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:

- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орёт:

- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

 


 

НАШ АНОНС:

Представьте себе немолодого уже мужчину, вернувшегося из командировки длиной полжизни, в родной город, и вдруг встретившего на улице очаровательную девушку, в которой он узнает собственную дочь – плод адюльтера многолетней давности. Но девушке даже в голову не приходит, что ее новый знакомец может быть ее отцом. Очарованная старомодной учтивостью, она влюбляется в человека, двое втарше ее, требует ответной любви, и вскоре он уже сам не знает, как выбраться из этой ситуации.

Выход для обоих находит жизнь. А какой – узнайте на страницах романа «Гумберт наоборот, или Долгий путь домой». Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...

 

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет!

 — Тогда не довезу, — и уезжает/

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет!

— Тогда не довезу, — и уезжает.

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да!

— Садись! - едут, едут:

— Может вам печку включить?

— Да, включите, — согрелся мужик

— Может коньячку 50 грамм?

— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут.

— Может вам минет сделать?

— Ок, — совсем мужик расслабился.

— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица.

— Полчаса, но мне очень нравится…

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36

размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный

сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

- Мужик, б, не хотел!

- Да верю...

 


 

НАШ АНОНС:

Новелла «Магия невинности, или Как увести мужа-миллионера у лучшей подруги» - инструкция по выживанию в большом городе для простушек. Набор безотказных рецептов. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

 

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:

- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!

- И чего они им сделали, сестра?

- Ничего.

- Ну, тогда это не наши.

 

 В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:

- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?

- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!

Корреспондент говорит:

- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.

- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

 

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню:

«Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в писю попадает!»

Через неделю приходит ответ:

Приезжай, дура! Батька убился!

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

 

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

 

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 500 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

 

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?

– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидрила?

 

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

 

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

 

- Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?

- А вдруг сексуальный маньяк.

- Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.

- А вот для этого и пистолет.

 

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила:

- Сколько любовников у меня будет?

Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!

 

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:

— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!

Жена:

— С чего ты взял!

Муж:

— Мне показалось, что ты пошевелилась.

 

Разговаривают 2 женщины:

— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!

— Отблагодарил хоть?

— Конечно! Такого большого спасибо я еще ни у кого не видела!...

 

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:

- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...

Следует молниеносный ответ:

- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран !

 

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!

- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

 

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после секса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

 

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?

- И не надейся...

 

Вы кто?

— Я мужчина из ваших фантазий!

- А почему один?

 


 

НАШ АНОНС:

Впервые после «Каталы»: «Дама на ривере» - история покерного игрока, которого жизнь заставила поставить на кон любимую женщину. Ей и предстоит стать «дамой на ривере» - картой, которая в последний момент решит исход затянувшейся партии в покер. Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Нельзя!

- Ну и слава богу...

 

А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним? – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки

 

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

 

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца было уже не остановить.

 

А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.

 

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:

— Прячься скорее в командировку!

А муж говорит:

— Давай билет.

 

Мужчина хочет одного от всех женцин, А женщина всего от одного!

 

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

 

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:

— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

 

Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!

- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!

 

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза!

 

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:

НЕТ МУЖИКА!!!

 

- А я вчера с Танькой целовался!

- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

- В замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость?

 

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

 

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru