ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «Я - баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!» 18+

«Я - баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая!» 18+

Девушки, никогда не следите за мужчиной! Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

 

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.

 

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:

1. Отключи плиту!

2. Закрой воду в ванной!

3. Забери ребёнка из детского сада!

 

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

 

- Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

 

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

 

- Я теперь феминистка!

- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

 

Две подружки секретничают.

- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...

- А что, у тебя Серёга расист что ли?

 

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

 

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

 

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!  Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

 


 

НАШ АНОНС:

Специально для представительниц прекрасного пола: роман-инструкция «Магия невинности, или Как увести у лучшей подруги мужа-миллионера». Названием все сказано! Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144176471/

 

Кстати о блондинках:

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.

Ну, все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:

- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!

Блондинка смотрит на грудь и выдает:

- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!

 

Мужчины, помните, если девушка говорит “Мне чуть-чуть”… … это уже немножечко “Да”.

 

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

 

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

 

На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

 

- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?

- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.

- Какие?

- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.

- Ну а он?

- А он — вообще не хочет жениться.

 

Разговаривают две блондинки.

Первая говорит:

— Слушай, у меня без конца, сердце болит.

На что вторая в ответ:

— А я вообще, без конца жить не могу.

 

-          Женщины! Любите мужчин!

-          Мужики! К вам претензий нет.

 

Блондинки не так глупы, все сплетни о них рождены в силу непреодолимой зависти к красоте белокурых красавиц.

 

Блондинок называют куклами… Хм… Если жизнь театр, а люди в ней актёры, то блондинки мудро играют свою роль.

 

Зачем мне носить на руке часы? Я никогда не стану заложницей времени. Пусть идёт себе. Нам с ним не по пути.

 

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

 

У женщины два возраста: до макияжа и после...

 

Переписка в Интернете:

- Надоели те кто пишит не правильно.

- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".

- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!

 


 

НАШ АНОНС:

Эксклюзивное издание: «От Кинбурна до Лиссы» - история военных кораблей эпохи перехода от паруса и дерева к броне и паровым машинам: ТТХ первых броненосцев, крейсеров, миноносцев, подводных лодок – всего около 500 тактико-технических ъарактеристик военных кораблей и 100 орудий, стоявших у них на вооружении! Описания морских битв и речных сражений самого бурного десятилетия морской истории – от бомбардировки Кинбурна в Крымскую войну допобоища при Лиссе в Австро-итальянскую войну – первого эскадренного сражения броненосных кораблей! Читать и скачать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

 

Если мужчина лежит у ног женщины, ему никогда не дотянутся до ее сердца.

 

Мне не нужна золотая клетка, мне по душе бриллиантовое ложе.

 

Я не жду принца на белом коне, они сами приходят ко мне на кастинг.

 

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

 

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю».

 

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?

— Так я каждый день качаюсь!

— В тренажерном зале?

— Нет, дома в кресле-качалке.

 

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

 

- Хватит! Хватит! Прекратите!!! Отчаянно кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите"...

 

Диспетчер такси клиенту блондинке: «Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: «Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:

- Это вы голубой Виталик?

 

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

— Я занимаюсь народными танцами.

— Как интересно! А какими?

— Стриптизом.

— А... разве это... народные танцы?!

— Ну, не знаю, народу нравится...

 

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

 

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого. И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого...

 

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

- Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

 

- Никак не могу найти спутника жизни!

- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.

- Думаешь, поможет?

- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

 

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

 

Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.

Сижу, смотрю на всё, чего-то не хватает?!

То ли мужика, то ли водки!

 

Женщина живет по принципу "утро вечера мудренее", и каждое утро у неё все мудренее и мудренее…

 


 

НАШ АНОНС:

Слабонервным не читать: «Дама на ривере» - любовный треугольник, в центре которого женщина, способная свести с ума. И она сводит с ума и сама сходит с ума от зарождающейся в ней любви. Капелька черного юмора не портит бочку натурализма, а Happy End побуждает мечтать, чтобы и с тобой случилось нечто подобное. Скачать и читать:

https://www.ozon.ru/context/detail/id/150203950/

 

Есть мужчины, с которыми можно, но не хочется...

Есть мужчины, с которыми хочется, но нельзя…

А есть мужчины, с которыми и можно и хочется, но мы с ними дружим!..

 

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила: вот она судьба...

Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Блиин... Манекен!

 

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

 

У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

 

Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Психована, но к туалету приучена.

 

Подруга сказала:

- Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия…

 

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?

Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

 

- Ты сегодня ела что-нибудь?

- А йогурт считается?

- Да.

- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

 

Женщина жалуется подруге:

- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...

- Может, у тебя дома грязно?

- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.

- Может, ты его не кормишь?

- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...

- Может, дети плохо учатся?

- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".

- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?

- А, ну если только из-за этого...

 

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

 

— Какие планы на вечер?

— Исключительно cекcуальные!

— Это как?!

— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

 

— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

— Пенсия у них после 10-го.

 

Друзья и гости моей страницы... Очень прошу вас, не принимать все мои статусы за эпизоды из МОЕЙ жизни.... Тырю я эти статусы!!! Т-ЫЫЫ-Р-ЮЮЮ!

 

- Решила худеть!!! Записалась на фитнес.........В бассейн и на хор......

- Причём тут хор?

- Да пофиг, лишь бы жрать НЕКОГДА было!!!)))))

 

- Какие витамины нужны женщине?

- Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

 

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

 

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, то есть мужик, а жизни нету.

 

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

 

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.

 

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

 

"Пока толстый сохнет - худой сдохнет"... "Хорошего человека должно быть много"... "Мужик не собака, на кости не бросается"... Чем бы еще себя успокоить?

 

- Чем ты занималась до того, как вышла замуж?

- Чем, чем... Чем хотела, тем и занималась!

 

Женщинам приятно иметь власть над мужчинами, но её всегда влечёт к тому, кто имеет власть над ней.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru