ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «Самое лучшее средство для ухода – ноги» 18+|

«Самое лучшее средство для ухода – ноги» 18+|

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

 

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

 

Из анкеты: "Семейное положение: нет даже кота".

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

 

То, что выжил - радует. Огорчает, что из ума...

 

Объявление в газете: “Даю уроки вождения. Моисей”.

 

Есть три стадии храбрости мужчины:

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!"

 

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:

- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.

- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной

ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

 

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." -

вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

 

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семен Семенович!

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

 

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!

Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

 


 

НАШ АНОНС:

Как бы вы отнеслись к тому, что вас используют? Тем более, если вы – невинная девушка, а вами пользуются для соблазнения мужчины. Возмутились бы? Устроили скандал? Драку?

Но героиня новеллы «Магия невинности, или Как увести мужа-миллионера у лучшей подруги» не такова. Она терпеливо несет свою жизненную ношу – чтобы в конце концов выпорхнуть из-под нее, как выпархивает бабочка из своего кокона. И отправиться в завоевательный поход – наверстывать все то, чего была лишена в детстве, отрочестве, юности.

К чему это приведет? Скачивайте и читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-1332/magiya-nevinnosti-ili-kak-uvesti-u-luchshey-podrugi-m/

 

- У моей жены память лучше, чем у слона.

- В смысле?

- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.

 

- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?

- Это её муж!

 

- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?

- Да у тебя их сроду не было!

- Вот именно!

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Муж отказывается:

 

- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

 

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

 

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

 

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

 

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

 

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

 

Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

 

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

 

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.

 

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

 

До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

 

Мужская хитрость по сравнению с женской - художественная самодеятельность.

 

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...


 

НАШ АНОНС:

Почему эта новелла названа «Гумберт наоборот»? Да просто захотелось представить неординарную и даже фантастическую ситуацию, когда не пожилой мужчина будет воздыхать по юной красавице, но юная красавица полюбит человека, вдвое старше нее. Причем не олигарха или звездного шоумена, а вполне обычного, ничем особо не примечательного и влачащего существование, как говорится «от зарплаты до зарплаты».

Плюс – дополнительное условие: юная красавица – вовсе не деревенская простушка, приехавшая в большой город и нуждающаяся в прописке, а абсолютно современная гламурная девица с соответствующими претензиями.

Может ли такое быть?

Навряд ли!

Но, с другой стороны, профессия писателя в том и состоит, чтобы придавать черты убедительной реальности самому невероятному приключению. Как удалось превратить несуразный и не побоимся этого слова, противоестественный сюжет в пряную и правдивую сказку о красивой, нежной и искренней любви – скачивайте и читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

 

Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...

 

Жена говорит мужу:

- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

 

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

 

В семье Морозовых не без Павлика.

 

- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!

- Ой, ну я же просто ждала этого два года…

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

— Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

 — На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:

— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

 

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

 

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Люси начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

 

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

 

Жена говорит засыпающему мужу:

- Дорогой, ты представляешь, сегодня прочитала в одном журнале, что в некоторых племенах Африки мужья продают своих жен! А ты бы меня смог продать?

- Что ты, любимая?! Я бы тебя подарил!

 

Скучающая жена подсаживается к мужу, вечно торчащему в Интернете и мечтательно спрашивает:

- Дорогой, я красивая?

Муж на автомате…

- Так лайков на 15-20...

 

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!

С кухни торжественный голос папы: «Да!.. Бог!!!»

 

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

— Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

— Да, надо же как-то отомстить! . .

 

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

 

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!" Просто кивни.

 

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

- Ты кто? - спрашивает муж.

- А ты сам-то кто?!

- Я муж Люси...

- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

 

— Милый, ты где?

— Я жду автобус.

— Поторопись!

— Ок, буду ждать немного быстрее.

 

Жена мужу:

- Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж:

- У этого парня был просто гениальный план отступления.

 

Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

 


 

НАШ АНОНС:

Какой сюжет может оказаться удачнее для типовой Love Story,  чем история встречи двух старых школьных (институтских) приятелей, выясняющих по ходу дела, что оба влюблены в одну и ту  же женщину? И, соответственно, начинающих борьбу за обладание этой женщиной?

Чтобы эта Love Story не вышла слишком уж заезженно-стандартной, над старыми школьными приятелями пришлось проделать эксперимент: каждому из них была влита капелька колоритности.

Но эти капельки колоритности в каждом из героев разбушевались настолько, что заурядная борьба за женщину превратилась в схватку мировоззрений, жизненных принципов:

с одной стороны, «если не заставим, так сломаем»:
 с другой – «Какое мне дело До всех до вас? А вам до меня!» -- надо заметить, жизненных приниципов, достаточно типичных для нашего времени, общественно значимых.

Из этого противостояния вытекает из название новеллы – «Дама на ривере». Ривер – это та стадия игры в покер, на которой на стол выкладывается последняя карта, с которой можно сложить победную комбинацию. И героини этой истории и предстоит стать «Дамой на ривере» - той карты, которая решит поставит точку в ставшей не в меру азартной игре двух влюбленных в нее мужчин.

Каким будет это решение? Скачивайте и читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/150203950/

 

 

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась...

— А новую пришить, что рук нет?

 

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

 

В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.

 

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

 

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:

– А-а-апчхи!

– Будьте здоровы, мама!

– Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

 

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.

— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?

— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.

— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

 

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый.

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...

- Конечно!..

- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Как тебя зовут?

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

 

Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки!

— Из какой?

— Из доброй.

— Что, выгнали?

 

Жена:

— Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

— Не дам!

 

Звонит жена:

— Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.

Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. Муж купил котлеты, приходит домой, опять звонок:

— Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. "

Пожарил котлеты, опять звонок:

— Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю. "

Минут через 10 звонок:

— "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "

Ладно, картошка доварилась. Муж звонит ей, она:

— "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... .

Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...

Чую, подвох тут какой-то...

 

 

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

- Коля дома?

Она тоже шепотом:

- Нет. Заходи.

 

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай, дорогой.

- ... ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты ЖРЕШЬ!

 

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Нам черная кошка дорогу перебежала.

Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:

- У нас, наверно, будет негритёнок.

- Почему?

- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.

Отец спрашивает у своей жены:

- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

 

Когда уходил на пенсию дальнобойщик, друзья подарили ему кабину от Камаза… Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:

— Ну как?

Говорит:

— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро открывается дверь со словами: «Пошла наx отсюда, шалава!»…

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru