ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / "Всё, что женщина прощает — она тебе ещё припомнит!"

"Всё, что женщина прощает — она тебе ещё припомнит!"

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

 

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого -

поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает

и подходит к более удачливому коллеге:

(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...

(2, шамкает) - Гым вым гым гым...

(1) - Чего?!

(2) - Гым вым гым гым...

(1) - А нельзя ли попонятнее?

(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

 

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами".

Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

 

Один другого спрашивает.

Тебя как зовут?

— Как Валеру.

Как какого Валеру?

— Да как любого Валеру.

 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

Нет проблем.

— Куры в курятнике.

 

Срочно…

Ищу работу дегустатора шашлыка, … по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр…

P.S: Возможен семейный бригадный подряд.

 


 

НАШ АНОНС:

«От Кинбурна для Лиссы» - специально для мужчин – уникальное издание по военному кораблестроению эпохи перехода от паруса к машинам, пару и броне. Характеристики 500 военных кораблей и 100 орудий, стоявших на их вооружение.

Книга задумывалась как сюжет для компьютерной игры, рассчитанной на эмуляцию сражений эпохи 1856-1865 гг. – периода морской истории, еще не охваченного компьютерными играми. Но в связи с задержкой в подготовке софта текст был беллетризирован, дополнен описанием крупнейших сражений эпохи – сражения между «Монитором» и «Меримаком», битв при Мемфисе, Лиссе, Риачуэло, крейсерских действий рейдеров Конфедерации во время войны между севером и Югом в США, экспедиции Лесовского-Попова в американские порты и боевые действия во времяТихоокеанской войны между Испанией и ее бывшими колониями. Получилась содержательная книга о самом насыщенном событиями десятилетии морской истории – эпохе, когда зародились такие классы кораблей как броненосцы, крейсера, миноносцы, подводные лодки. Качайте и читайте здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/147599673/

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает:

- Что нравятся??

Она отвечает:

- Нет, свои вспомнила...

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос:

— Блин, надо начинать нормально питаться.

Пауза. Голос из другой кабинки:

— Ты чё там, жрешь что ли?

 

- Здорова!

— Вижу машину взял!?

— Ага…

— А какой год?

 — 1991

 — ООО… . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

 

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

 

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

 

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

 


 

НАШ АНОНС:

«Глубокое погружение» - единственная в современной литературе Love Story, рассчитанная на мужскую аудиторию. Много стёба, чуть меньше здоровой эротики и совсем немного философских рассуждений. Скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?

В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

 

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:

- Поймите, у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

— И что у вас красавица?

— Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.

- Леха! Че грустишь??

- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

- Это не ваш ребёнок!

- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять.

Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан нах раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу — а эта тварь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок вял, коньяк взял, а его дома забыл.

 

Очередь возле туалетов.

Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко): — Занято?

Голос из кабинки: — Да!

Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..

Голос из кабинки: — Нет, блин, автоответчик поставили, для тебя специально!..

 

Европейская пара захотела детей, позы меняют, мази там всякие, таблетки, не помогает. Им говорят что в России в тайге есть знахарь, поехали они в тайгу, заходят в избушку рассказывают свою проблему, знахарь смотрел, смотрел на них и говорит:

- ВЫ ЧЁ, МУЖИКИ, ОХРЕНЕЛИ?

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!

(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Неужто водки привезла?!

 

НАШ АНОНС:

«Дама на ривере»: жизнь как она есть на Родине слонов

В 90-е – начале 2000-х покерные клубы и казино были пристанищем тех, кому надоело «работать на дядю». Кто верил, что сможет заработать на жизнь своим умом. Для многих эта вера обернулась горьким разочарованием.

Но предлагаемая вниманию читателя книга – отнюдь не продолжение нашумевшегго 30 лет назад фильма «Катала». Эта книга совсем о другом. О столкновении человека, все еще верящего в идеалы 90-х, с социумом, строящимся по принципу «Не перевоспитаем, значит сломаем».

Это рассказ про любовь, которая рождается вопреки всему, и которая дает силы для того, чтобы сохранять героям этого романа свое внутреннее «я».

Это рассказ про беспредел и про промискуитет, который должен замаскировать и скрыть от чуждого взора истинную любовь.

Это рассказ про то, как делает свой выбор настоящая женщинам – та, для которой «дворцов заманичивые своды не заменят никогда свободы».

Читайте текст – номинант премии «Электронная буква»: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.  Ты будешь убит.

— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.

Вождь испуганно огляделся и зашептал:

— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!

 

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!

- Да ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!

 

— Привет! Как у тебя дела?

— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…

— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?

— Мазда!

 

Подходит секретарша к боссу:

— Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?

— Конечно, нет.

— Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.

— $1000? Что это?

— Норковая шуба — это лучший обогреватель.

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

- Коля, притормози, видишь, курица перебегает дорогу?

- Ага, вижу, да она ещё и по мобильнику кудахчет!

 

Двое парней выбирают пиво.

Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

 

- Смотри, на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу....

 

Разговор по мобильному телефону:

— Милый, ты где?

— Я на охоте.

— А кто это так громко дышит рядом с тобой?

— Кто-кто… Медведь!

 

Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…

— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!

 

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да что ему в холодильнике будет?!"

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

— У меня неприятность...

Девушка:

— Что такое?

Парень грустно:

— Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".

Девушка в ступоре: "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень — так же печально:

— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

 

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

 

Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.

 

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

 

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru