ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / «Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..» 18+

«Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..» 18+

Супердиета

Понедельник.Берёшь яйцо.

Вторник. Варишь

Среда.Чистишь.

Четверг.Ешь белок.

Пятница.Ешь желток.

На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.

 

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

 

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…

— Семенов.

— Простатит?

— Hет, Hиколай.

 

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:

- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

 

В нашей семье память есть только у компьютера...

 

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

 

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

 

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.

Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

 

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

 

Врач пациентке:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу:

— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

 

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

 

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

 

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

- Нет, доктор.

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

 

Внуки врача уже четвертый год не могу прочитать, на кого написано завещание.

 

Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

 

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

 

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

 

- Причина вашей болезни – алкоголь!

- Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

 


 

НАШ АНОНС

«Как боится седина моя

Твоего локона»,  - трогательная и нежная, смешная и немного сумбурная и очень правдивая история любви, в которой седина действительно боится локона, и локон преодолевать не одну дюжину препятствий для того, чтобы действительно стать ближе серебряной пряди волос любимого человека. Новелла «Гумберт наборот», скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/144864601/

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

 … как бы так завоевать мир, чтоб санитары не заметил?…

 

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

 

Маленькая девочка показывает язык проходящему

мимо мужчине, ее бабушка возмущена:

— Что ты делаешь?! Нельзя показывать язык!

— Да это же наш доктор! Ему это нравится.

 

Доктор встречает своего давнего пациента…

- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

- Уехала на неделю к матери!

 

Расценки в стоматологической клинике:

  • Зубная пломба – $40.
  • Зубная пломба чистым инструментом – $80.
  • Зубная пломба в правильном зубе – $120.

 

 

- Вы гинеколог?

- Нет… но посмотреть могу.

 

Доктор я себя чувствую так, словно сбросила пару десятков килограммов,

- Конечно, после аварии вам ампутировали ноги.

 

- Я не проктолог, в душу лезть не стану…

 

…У окулиста:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

 

Врач, осматривая пациента:

- Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.

 

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

 

Доходы офтальмологов растут на глазах.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

 

Доктор пациенту:

— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

 

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и, в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач:

— Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

 

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65–летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63–летняя подслеповатая медсестра.

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей!

 

 

Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.

- А как?

- А он ей сказал, что все её болезни - признак приближающейся старости.

 


 

НАШ АНОНС:

Тем, кто любит с перчинкой – забавные и невероятные приключения молоденькой учительницы, подрядившейся репетиторствовать в семействе плутоватого олигарха. Роман с картинками «Глубокое погружение» - скачать и читать здесь: https://www.ozon.ru/context/detail/id/143825354/

 

Девушка на приёме у гинеколога:

— Доктор, у меня такой деликатный случай. .

— Да?

— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

— Мда-с… Так это не марки, а наклейки с бананов!

 

— У вас есть какие-нибудь недостатки?

— Излишняя прямота.

— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.

— А мне плевать, что вы думаете.

 

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!

 

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:

- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!

- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

 

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

 

В аптеке:

- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

- Ибупрофен?

- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

 

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищенно отвечает:

— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

К психиатру приходит пациент:

— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

 

Приходит мужчина в аптеку:

— Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

— Не легче, я сам лор...

 

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

— Ну, как новый врач?

— Да как все они — даже давление не померил.

 

Доктор:

— Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.

Больная:

— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

 

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:

- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.

- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.

Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...

- А это кто?

- А это ее брат, но как он может...

 

- Кашляете?

- Кашляю.

- Курите?

- Курю.

- Что курите?

- "Беломор".

- Перешли бы хоть на "Camel".

- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

 

На приёме у психиатра.

— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!

— Да, действительно, очень страшно…

— Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

 

Звонок в больницу:

— У вас можно восстановить девственность?

— Да, такие операции у нас проводятся.

— А на каком сроке беременности это имеет смысл?

 

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...

- Хе-хе, не только от любопытства!

 

- Вам надо делать срочно операцию!

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

- Доктор, почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными,

ослепительно белыми зубами!!!

 

— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.

— Как ты его лечишь?

— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.

 


 

НАШ АНОНС:

Несколько тонн черного юмора в истории о том, как нынче устраиваются обычные и необычные люди в стране, считающей себя родиной слонов. Диалоги на реальном русском языке, натурализм интимных сцен так и бьет через край в романе-номинанте премии «Электронная буква» «Дама на ривере». Скачать и читать здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere

 

— Я плохой психолог, да?

— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

 

На приеме у врача:

— Пьете?

— Не откажусь!

 

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

 

Приходит женщина к психологу.

- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

 

Сама лично видела в аптеке.

Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?

 

Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru