ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Дед Анекдотарь о первичной ячейке общества 18+

Дед Анекдотарь о первичной ячейке общества 18+

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:

- Всё, теперь в машине будет тихо.

 

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".

- Фото есть?

- Да вот пожалуйста.

- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!

- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

 

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он, мама, ест огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:

— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

Мужик похоронил тещу, только зарыли, ему птичка на плечо раз какнула. Он смотрит и говорит:

-Мама вы уже там?

 

— Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!

— А жену зачем?

— А не заслужила она такого счастья!

 

Старушка заглядывает в детскую коляску.

— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?

— Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.

 

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от

заводского.

 

Аптека. Продавец:

-Ну и как? Лечебная грязь,которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

-Да, но только первые два дня.А потом она отпала.

 

- Послала вчеpа жена за хлебом.

- Hу и что?

- Пpишел в магазин - ни белого, ни чеpного!

- А ты что?

- Что-что, взял две кpасного.

 

Парень с девушкой целуются на диване.

Она:

- Хочешь я включу музыку для секса?

- Давай!

Встает и включает марш Мендельсона.

 

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

— Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

— Душа моя, за тобой пришли!

 

Девушка пришла к гадалке.

— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

 

- Боря, нарежь хлеба.

- Не могу, после вчерашнего руки трясутся...

- Тогда нарежь колбасы.

- Не могу...

- А шо сможешь?

- Посолить...

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие

вместе, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со

скандала?"

 

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

 

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

 - Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена

 

Сейчас мать сказала:

- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!

Видимо она ещё не в курсе...

 

Такая за границей охота за русскими женами, что нетрудно представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

 

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» - я никогда не угадываю.

 

В минуту нежности жена спрашивает мужа:

— Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?

— Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…

 

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…

- Так я с мужикaми…

- Тaк и я с мужикaми…

 

Массовик-затейник на свадьбе:

-А сейчас вот этот приз я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу!Три-четыре,начали!

-Выиграла невеста!!!!!

Невеста:

-А я и не играла.

 

Баня… Мужик с сыном…

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за достоинство отца и… удержался. Отец:

— Вот! Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!

 

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец.

Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: «Вы что, ребята, поссорились»?

 

— Где ты был вчера вечером? — грозно вопрашает жена.

— Это ложь! Кто тебе сказал?

 

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.

Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил:

— Дашка, похлопай…

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).

Тут ей на телефон приходит смс: «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню!»

Мы оба посмотрели на живот...

 

— Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения.

— А ты спи в наушниках.

— А как я узнаю последние новости про своих соседей?

 

Два мужика разговаривают:

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

 

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…

 

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:

— Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?

Получаю два ответа, хором:

Муж:

- Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын:

-Да в туалете я!

Кот молчит…

 

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: «Ты где? Когда будешь?»

Пишет ответ: «Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

 

 Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

 

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь…

 

Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру!!!

 

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

— Дебил, мы же искусственную купили!

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru