ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Блондинкам - от благодарного человечества 18+

Блондинкам - от благодарного человечества 18+

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая???

— Гинеколог и адвокат!!!

 

Беседуют две блондинки:

- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!!

 

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

— Ну что, Валюха, покатили?

— Я не Валя. Я — Катя.

— Ну что, Катюха, повалили?

 

Разговаривают две блондинки:

— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.

— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

 

— Девушка, Вы кое-что потеряли.

— Че?

— Свою улыбку!

— бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

 

Блондинка звонит своей подруге:

— Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала — с ума сойти!

— Так ты скажи в чем дело?

— Это надо видеть!

— Ну ладно приду.

Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.

— Знаешь куда весь свет подевался?

— Нет.

 

Блондинка открывая холодильник…

— Вот он!!!

 

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:

— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?

— Да. Но скажите грабитель будет красивым?

— Разумеется.

— Тогда зачем ему меня связывать?

 

— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

 


 

Наша реклама:

«Дама на Ривере»: один из наиболее безжалостных триллеров нашего времени

Это не чернуха. И не сборник изысканно очертанных натуралистических сцен. Это то, что может произойти с каждым из нас. Это триллер о нашей жизни.

Человек попадает в денежную ловушку. Это не тот карточный долг, после которого достаточно пустить себе пулю в лоб.  Это тот долг, избавиться от которого можно, вступив в другую – более жестокую и рискованную игру.

Игру, в которой ставкой служит любимая женщина. В которой практически невозможно выиграть и из которой очень трудно выйти.

Название этой новеллы объясняется просто. Ривер – та стадия игры в покер (техасский холдем), на которой на стол выкладывается последняя карта – так, которая решает, кто берет банк, кому – крутить барабан револьвера. И чтобы выиграть в этом поединке, на ривер должна «лечь» она – любимая  и бесконечно преданная.

Читайте один из самых откровенных и жестких триллеров текущего года – текст-номинант премии «Электронная буква»: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 


 

 На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.

— Простите, девушка, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?

— Нет, она означает «девушка»,- охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…

 

Разговаривают две блондинки:

— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».

— Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт???

- Каких тех? я одна еду!...)

 

- Может грамм 150 коньячку?.. Для храбрости...

- Не надо,.. Я сюда уже храбрая пришла..

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.

Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят.

 

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!»

 

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

 

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

 

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

- Ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

 

 Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается…

 

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru