ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / О мужиках и бабах

О мужиках и бабах

 — Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

 

Приходит мужик домой и видит лысую кошку. Он спрашивает у жены:

- Дорогая что ты сделала с кошкой?

Жена отвечает:

- Дорогой ну ты же сам мне ночью сказал побрить киску.

 

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

 

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!

А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого!

 

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

 

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это, спрашивает у жены:

- Что ты делаешь?

Жена:

- Ухожу.

Муж:

- Не понял, пёрнуть приходила что ли?

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:

— Милая дама, как вас хоть звать-то?

— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!

 


 

Читайте текст – номинант премии «Электронная буква» - «Дама на ривере». История любви там, где любить нельзя, и история выживания там, где людей принято ломать. О том, как им это удалось, читайте здесь: https://www.litres.ru/aleksey-borisov-13329512/dama-na-rivere/

 


 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

— Чур я бревно...

 

— Алло, дорогой заберешь меня? — Нет!

— Почему?

— Ну, ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

 

Муж звонит из магазина, говорит, увидел вино с моим именем, не удержался, купил... Доставай бокалы и свечи, будет у нас романтический вечер... Я на крыльях летала, пока не увидела это вино.

Романтик хренов!

 

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

— Это как?

— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она без макияжа…

 

— Привет, Фима! Говорят, ты женился на «Мисс мира»…

— Таки хороший слух! А шо еще обо мне слышно?

 

— Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.

— Это же очень дорогое удовольствие!

— Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

 

— Женщина, почему вы избили своего мужа?

— Да я просто пыталась до него достучаться…

 

— Что подарить жене в день 8 Марта, ума не приложу!

— А что она у тебя любит?

— Любит скорость, мечтает летать…

— Ну тогда подари метлу!

 

— Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного…

— Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.

 

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

— Конечно, нет!

— Вот и он не смог.

 

— Дорогая! Если я умру, то ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!

— Как ты задрал! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь…

 

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?

— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

 

Муж СЕГОДНЯ загнул:

- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!

Я так удивленно:

- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!

Муж возмущенно:

- Какую, какую... Под которую, мля, я постоянно пляшу!!!

 

Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:

— Как ты там без меня?

— Не волнуйся, я купил трусы с надписью «Я женат».

— И кому ты их собрался показывать?!

 

Начало отношений — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь…

 

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?

- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?

- А, вспомнил.

 

Жена пришла с травмой ребра.  Муж: 

- Это не я тебя вчера во время секса придавил? 

- Не ты...

 

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

 

- Люся! Выходи за меня замуж!

- А утром протрезвеешь и передумаешь!

- Клянусь, не протрезвею!

 

- Милый, ты меня любишь?

- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

 

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

 

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

 

- У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru