ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / О блондинках и не только

О блондинках и не только

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

— Люсь, а какую машину ты хотела?

— «Мерседес».

— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

— Не вопрос!…

Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, каблуки, новое платье…

Пошла искать им зятя.

 

Я сладка как бейлиз, выдающаяся как текила, благородна как виски, теплая как коньяк, особая как шампанское, страстна как вино, крепка как ликёр, экзотична, как малибу, сложна как коктейль, оригинальна как ракия и святая как вода…

 

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

 

Такое золото, как я, нужно носить на шее!

 

И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы...

 

Блондинки не глупые, а милые.

Брюнетки не стервы, а сильные.

Шатенки не странные, а необычные.

Рыжие не хитрые, а умные!

А вы, как были козлами, так и останетесь!

 

Говорят, что красота спасет мир.

Вчера ехала в автобусе, смотрела на лица... Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.

 

Муж решил со мной развестись. Привез вещи родителям моим, а там замок и вывеска:

"Будь мужиком - пожалей нас, стариков!"

 

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз !!!

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «ОСТАНОВИТЕ»...

 

- Я прошла тест на IQ, отправила смс, а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?

- Он равен остатку на балансе Вашего телефона.

- 46 рублей. Я дура, да?

- Вы обеспеченный и очень везучий человек…

 

Говорят, что незакрытая скобка ( вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день!

 

Да с ее интуицией только угадывать, в какой руке арбуз!

 

Блондинка на ферме:

- Ой, а почему у вашей коровки нет рогов, чтобы она меня не забодала?!

- Нет, потому что она лошадь.

 

Две блондинки.

Первая:

- Смотри, птичка мертвая…

Вторая, всматриваясь в небо:

- Где?

 

Две блондинки.

- Недавно сделала себе в ухе уже третью дырку.

- Чтобы лучше слышать?!

 

Блондинка и молодой человек.

Парень:

- Может поужинаем вечером?

Блондинка, удивлясь его тупости:

- Ну не утром же…

 

Брюнетка и блондинка.

Брюнетка:

- В этом году 8 марта выпадает на пятницу…

Блондинка:

- Надеюсь, не тринадцатое?…

 

Блондинка и гаишник.

Гаишник:

- Почему на вашей машине передний номер не совпадает с задним?

Блондинка:

- Это элементарно. Впереди номер мобильный, а сзади – домашний! Еще вопросы есть?

 

Иван Царевич:

- Недавно женился. На царевне-лягушке. Ударилась она о землю и стала девушкой.

- Блондинка?

- Да…

Красивая?

- Да…

- Умная?

- Да как тебе сказать… Кажется сильно ударилась.

 

Что делает в момент опасности дама за рулем? - Она за ним прячется!

 

Ругаются две автомобилистки:

- Ты, корова!!!

- А ты, ты даже и на корову-то не похожа...

- Это я-то не похожа??? !!!

 

Симпатичная девушка проезжает на красный свет.

Автоинспектор несколько раз свистнул, она остановилась.

Инспектор: - Вы слышали, как я вам свистел?

Девушка: - Да,но я сегодня вечером занята!

 

Женщина за рулем заглохла на перекрестке . За ней выстроилась большая колонна машин, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:

- Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за вас посигналю".

 

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке:

"Уволена к ***ней матери! "? . .

 

В магазине выбирает свадебное платье очаровательная особа.

-Вы были раньше замужем? - интересуется продавец.

-Нет. А вам не кажется, что ваш вопрос не очень скромен?

-Извините, мисс, но я желаю помочь вам правильный выбор сделать. Обычно те, кто повторно выходит замуж, предпочитают сиреневые или светло-розовые тона. Девицы же предпочтение отдают белым платьям.

- Скажите, а у вас нет белого платья в светло-розовую полоску?

 

Решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Гуманитарий я, гуманитарий…

 

Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди нахалов - СТЕРВОЙ… Хотите рядом иметь ЖЕНЩИНУ… ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ

 

Я тебя люблю.

-Извини, у меня уже есть мужчина, я не могу ответить тебе взаимностью.

-Ответь смск-ой, как освободишься.

 

Любить мужчину — это как водить машину:

одни не умеют и не хотят,

другие — хотят, но боятся,

третьи — боятся, что не сумеют…

а есть такие, которые просто САДЯТСЯ ЗА РУЛЬ И ЕДУТ

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Сношу крышу, аккуратно поправляю башню…

 

Правильно свернутые в бантик губки и добавленная тоска во взгляд — на 99% увеличивают шанс получения от мужа «жутко нужной вещи», которая, как показывает практика, в дальнейшем, на фиг нужна не будет…

 

Глупая женщина держит мужчину за горло, умная — за руку, мудрая — вообще не держит!

 

Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».

 

Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.

 

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Говорят,что каждый мужчина уникален… Это заблуждение… Уникален только ОДИН !!! Остальные, абсолютно,одинаковы… Они все гордо несут на себе невидимую, но яркую вывеску: "НЕ ОН!!!"

 Ух, мне тут ТАКОГО нагадали: красивого, умного, доброго… верного… Наверное, собаку заведу…

 Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной, звенеть браслетами, поправлять волосы, а они чтоб все равно падали, благоухать Герленом, теребить кольцо, пищать «Какая прелесть!», мало есть в ресторане, «мне только салат».

 

 Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый

 Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

 

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала:

"Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

 

Я бесконечно доброе, феноменально умное и божественно красивое, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, гиперсексуальное, непостижимо оптимистичное, КРАЙНЕ интеллигентное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!

 

В жизни надо что-то менять... может, ногти другим лаком накрасить...

 

Есть муж, крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути хулахуп!

 

Женщина - как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется...

 

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

 

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

 

Ненавижу друзей мужа! Люто. Всех бы их, гадов, переженила!

 

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

 

Я сегодня вредная, и слегка колючая...

Настроенье гадкое... злючее-презлючее...

 

Женский гардероб: одеть нечего - повесить некуда, а выбросить жалко!

 

Виагра для женщин продаётся в любом ювелирном магазине.

 

Женщина самая везучая в мире. Она всё везёт на себе!

 

Заболела! Диагноз: "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни".

 

Я не старею. Я потихоньку становлюсь классикой.

 

Уволилась секретарша. Нашла другую, более интеллектуальную работу.

Пришла в гости, сослуживцев бывших проведать.

- Ну че, где, как?

- В сервисном центре, квитанции заполняю.

- Нравится?

- Абалдеть, щас в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что панасоник и техникс - полное г$вно, покупать нельзя, только их в ремонт тащут.

- А че за сервисный центр-то?

- Дык панасоник!

 

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...

 

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

 

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

 

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на женщину действует надпись «Скидка 80%».

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru