ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Фима, не расчесывай мне нервы!

Фима, не расчесывай мне нервы!

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

 

Одесса.Утро. Привоз:

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбасу. …Солоновата. А можно попробовать вот эту? …Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? …Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.

— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

 

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

 

На одесском "Привозе":

— Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?

— Мой килограмм влезет!

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

— Ой, а что поделаешь...

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

 

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:

- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!

Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:

- Давайте таки его продадим...

 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

— Всегда!

 

- Доктор, я буду жить?

— А шо, без этого никак?

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты...

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем?

 

- Сема, вы еврей?

— А что, что-то случилось?

 

- Абрам, ты уже устроился?

— Нет, еще работаю.

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

 

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

— Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.

— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

— Таки да!

— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

 

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!

— Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

 

- Хаим, я слышал, вы женитесь?

— Таки да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет.

 

- Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

 

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.

— Голос из стены: «У меня столько нет!»          

 

Жизненный совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.

Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

 

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

 

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами.

— Покупатель:

— А почему на ноги цены разные?

— Так вот это — ноги, а то — руки.

 

-Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

 

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

 

Запросы и вопросы:

«Вы шо, с мозгами поссорились?»

«Не делай мине беременную голову!»

«Я то себе знаю, а вы таки себе думайте»

«Я вас уважаю, хотя не помню за что!»

«Что, сегодня меньше скользко чем тогда?»

«На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!»

- Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.

По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.

Одессит кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

— В прачечную!

— За мной будете...

 

В трамвае:

- Мужчина! Не потейте на меня!

 

-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, с чего здесь начинается мытье бокалов?

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

Вот ведь зевнула — чуть рыло по швам не поехало!

 

По телефону:

- Можно Цилю Львовну?

- Еще как!

 

Соседка соседке по поводу декольте:

-Мадам, у вас сердце на двор!

 

Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

 

Супруги идут по улице. Муж:

- Козочка, перебирай копытцами!

 

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

Одесская вывеска: Туалет-100 м, бегом-50 м.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

На Одесском Привозе:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

 

- Сара! В меня выскочил чиряк!

— Шо, на самом деле?

— Нет, рядом.

 

- Алло, Хаим дома?

— Пока да!

— И я могу зайти?

— Только быстро — через час выносим.

 

— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

— Зачем? Мне и здесь плохо...

 

— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: «Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье». Таки я два часа гладил то белье.

Тут друг рассказчика начинает сильно улыбаться:

— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской?

— Да.

— Таки это я позавчера все то белье перестирал.

 

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?

— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…

— Это гембель!

— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

 

Одесса. Привоз. Беседуют две приятельницы:

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

 

— Сара, а шо ви такая грустная?

— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…

— А он шо?

— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

 

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?

— Нет, а что?

— Я была в косметическом салоне.

— И шо?.. Было закрыто?

 

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

 

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги!

 

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

 

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это еще в честь чего?!

— Ну они все равно тебе не нравились.

— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

 

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

 

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

 

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?

— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне…

 

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:

— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— И что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело.

 

Пятилетняя Софочка канючит:

— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?

— Могу.

— И таки шо мы ждем?

 

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru