ПОИСК
 



КОНТАКТЫ

Творческий союз тех, кто не хочет творить в стол.
Email: ne-v-stol@yandex.ru

WMID: 251434569561

 

 

УВЕДОМЛЕНИЕ О РИСКАХ

Предлагаемые товары и услуги предоставляются не по заказу лица либо предприятия, эксплуатирующего систему WebMoney Transfer. Мы являемся независимым предприятием, оказывающим услуги, и самостоятельно принимаем решения о ценах и предложениях. Предприятия, эксплуатирующие систему WebMoney Transfer, не получают комиссионных вознаграждений или иных вознаграждений за участие в предоставлении услуг и не несут никакой ответственности за нашу деятельность.

Аттестация, произведенная со стороны WebMoney Transfer, лишь подтверждает наши реквизиты для связи и удостоверяет личность. Она осуществляется по нашему желанию и не означает, что мы каким-либо образом связаны с продажами операторов системы WebMoney.







Главная / Наши анекдоты / Будет и на моей койке … праздник!!

Будет и на моей койке … праздник!!

Милая, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

 

- Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?

 

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается все самое лучшее.

Мужик сразу:

— Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:

— Извините, хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может, поскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

— Так что не так?

— Вы знаете...... не дала!

 

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

Жена после корпоратива возвращается под утро домой...

- Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!!

- Ты думаешь, я, что-то сомкнула???!!!

 

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

 

Мне бы такого принца... как у белого коня...

 

Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно!

 

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо

 

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает

 

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок

 

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться

 

Один из углов любовного треугольника, как правило, является тупым

 

Тост:

Солнце раздевает девушку до купальника, так выпьем же за мужчину, который ярче солнца…

 

Мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить?!»

 

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.

— Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…

 

Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

 

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.

Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)

 

Всё равно женщиной быть хорошо...

 Даже «стерва» звучит приятней, чем «козёл»...

 

Домашние животные похожи на своих хозяев.

А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

 

Многие женщины - отличные строители. Сначала они строят планы, потом глазки, затем - самого мужика, или если не поддается - козни ему же.

 

Почему мы любим женщин? А что остается делать, если понять вас невозможно?

 

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

 

— Где твоя грудь? — Ты ее спугнул.

 

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!

— Лучше бы ты меня так камасутрил!

 

Ты так похож на холодильник и в вас так много общих черт! Лежит в тебе печёнка с сердцем внизу несвежий огурец ….

 

Отец Валерий шлепал сына по заднице за баловство, но тут же сильно был напуган, услышав «Да! Ещё, ещё!»

 

Девушка говорит парню после секса:

— Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

— Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

 

Девчата, если вы заболели: хандра, депрессия, плохое настроение… то советую народное средство. Яйца к носу! Помогает!

 

Все чаще хочется влюбиться, но муж не разрешает.

 

Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван… и вместе с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы … не нажрался пельменей…

 

— Боря, ну как ты?

— Как мост…

— В смысле?!

— Разведён, одинок и заезжен.

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:

- у тебя какой номер лифчика?

- Ну, третий...

- А у меня четвёртый. Три плюс четыре равно семь. Поставили на лошадь номер семь. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачки двинули

- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?

- Пять.

- А я шесть.

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля - ля.

 

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:

- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...

- Ну и?..

- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

 

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец... 

- Ну, так шо они тебе ответили?

 - Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

 

Если мы, мужики, все такие козлы и любим девушек "по частям" - за красивую грудь, попу и т.д., то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

 

Жених говорит невесте;

- Дорогая, я хочу, чтобы в нашей будущей семейной жизни у нас не было никаких недомолвок, поэтому сразу тебя предупреждаю о своих привычках. Каждую пятницу мы встречаемся с друзьями и пьем пиво, весь день пьем пиво. Ты меня поняла?

- Поняла

- Каждую субботу у нас рыбалка, поняла меня?

- Поняла

- Каждое воскресенье мы весь день гоняем в футбол, сечешь?

- Секу

- Ну, может у тебя тоже есть какие-то привычки?

- Да, каждый день в 7 часов вечера я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - у меня секс!

 

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной то что?

 

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло не дремлет!

 

© Copyright 2009 Творческое сообщество!
www.webmoney.ru